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Gottman说,尽管善意是一种品质,但它也像肌肉一样——虽然有的人天生肌肉发达,但同样可以通过后天的努力来提高。而那些“成功型”伴侣正是认可这一点,不断练习提高他们的“善意”。
有时候,善意并不是你所理解的“对Ta好”。有时候,你觉得自己在对Ta好,比如给对方买礼物、做大餐,对方却不领情,还有很多抱怨。这是因为,你所以为的付出也许不是正确的方式,正如前文所说,比起刻意为之,善意其实是根植在关系的日常行为之中的。
Gottman认为,如果你想在日常生活中表现出更多的善意,可以从以下方式来提高:
1. 改善表达愤怒的方式。
最难表达善意的时候,就是当你感到愤怒时,但这恰恰也是最重要的时候。“善意并不意味着不表达愤怒,而是要选择正确表达愤怒的方式。你可以直接向你的伴侣投枪,也可以解释为什么你受伤和愤怒——而后者才是更友好的方式。”Gottman说。
比如,面对另一半的迟到,两种伴侣就会有截然不同的表达方式。
“灾难型”会说,“你迟到了。到底怎么回事?你跟你妈妈一模一样。”
“成功型”则会说,“指出你迟到的问题,我也感觉很不好。而且我知道那不是你的错。但你又一次迟到确实很让我恼火。”
2. 对伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读。
善意还表现在,当你面对伴侣的行为时,是会从正面还是负面进行解读Ta的原始意图。
“灾难型”伴侣会对日常的行为偏向负面的解读。比如,妻子看到丈夫上完厕所又没有把马桶圈放下来,她可能就会觉得丈夫是在故意惹怒她,尽管对方可能只是忘记了;丈夫为了安排和妻子的晚餐,特意预订了餐厅,提前下班,但妻子又迟到了,丈夫可能觉得她是不重视他,但实际上,她是因为特意去一家店给他挑礼物才迟到。
“成功型”伴侣则会从善意的角度去解读对方的动机,即便对方做了一件很糟糕的事情,只要Ta的本意是在努力,“成功型”伴侣就也会欣赏。这就鼓励了对方继续尝试。
3. 分享欢乐。
在面对一方的升职加薪、拿到offer的时候,两类伴侣也表现出了截然不同的反应。“灾难型”伴侣在沟通时的一个重要特征就是,他们无法分享彼此的好消息。
2006年,Shelly Gable的实验研究了伴侣们面对好消息的不同反应。结果发现,情侣们的反应总共有四种模式:被动破坏型,主动破坏型,被动建设型,主动建设型。
比如,有一天,伴侣中的乙方回到家,很高兴地说,我被最好的医学院录取了!这时,不同的人的反应:
被动破坏型会忽略对方的消息,说:“你不知道我昨天有多幸运,我拿到了一件免费T恤!”
被动建设型则心不在焉,一边和其他人发短信,一边轻描淡写地表示祝贺,“不错啊,宝贝。”
主动破坏型马上开始泼冷水:“你确定你能搞定那么重的学业么?学费怎么办?医学院很贵的。”
只有主动建设型会停下手头正在做的事情,全心全意地祝贺:“太好了,祝贺你!是什么时候收到消息的,他们打电话给你了吗?第一学期你会进什么班级?”
在这四种回应中,只有主动建设性的回应是善意的,能够使双方分享快乐,并建立可以分享好消息的连接。
当我们在一段婚姻或长期亲密关系中时,会不得不应对堆积如山的压力,它们消磨和分散着你们的浪漫。不同的是,一些人懒得在关系中做出努力,那些琐碎的抱怨积累起来,终有一天将他们分开;而另一些人则选择用善意去对待对方,并且不断提升双方在细节上的沟通。
那些真正能够一起过上很久的伴侣,不是在忍耐对方,而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起,正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里,他们都选择了用善意去揣测和对待。
温馨提示:对于相爱问题,处于热恋中的男女们可以给予对方更多的信任,给予对方更多的安心。
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