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当你想要对孩子有所要求的时候,先给自己两秒钟想想,孩子现在事实上处在一个什么样的发展阶段。比如,带孩子去做客,你希望他在大人“漫长”的晚餐过程中,一直保持安静和规矩,那实在是太不现实了。这种要求只会引起你和孩子之间的战争,让他产生逆反心理——你要求得过多过高,孩子就会想要逃出你的控制,同时变得紧张和沮丧——这是一种出于本能的自我保护。
所以,有时候需要妥协的人是父母。尽量让自己在这样时候放松一些。如果孩子已经恳求你想用昨晚吃剩的面条当早餐,你又何必一定要他吃鸡蛋呢?只要他能好好吃一顿饭,今天没有鸡蛋也没有什么关系啊。
而当孩子配合你的要求时,你最好向他表示感谢,并告诉他他这么听话,有多么令你高兴和骄傲。这么大的孩子能够从你的语气、表情和个别的词语中感受到所有积极的信息,所以,鼓励和表扬在孩子这里总是很受用的。
当你做要求的时候,注意要清楚、直接,能让孩子听明白
如果你希望孩子做什么事,要把具体的内容简单并清晰地告诉孩子,不需要花很多时间去解释为什么他必须做这件事。同时,尽可能从一些积极方面来告诉孩子做这件事的意义,而不是一味强调如果不做会怎样。最好说“我们现在去刷牙!这样牙齿强壮了,你才能好好吃你喜欢的那些好吃的”,如果你说“不刷牙的话,牙齿就会疼,就会长龋齿,就什么东西也不能吃了”,孩子也许会因为不能完全听懂你话里的词汇,只听见“疼”啊“不能”啊,他反而不知道刷牙是怎么回事了。或者,你也可以用一些孩子能听懂的词汇和语句也可以,例如“牙上有好吃的,虫子就会去咬牙,所以要把牙齿刷干净”。
另外,有时候用“你……,我们就……”的条件句,会起到比较简化的效果。“你现在赶紧把玩具都收起来,然后我们就下楼去滑滑梯。”
建立一些制度和规律,并坚持
这个年龄的孩子喜欢能够预期下面发生的事,这样能够让他们有一种自信和安全感。于是,孩子们不仅喜欢重复地读一个故事,也会比较容易进入某种程序或制度。例如,每天睡觉之前洗脸刷牙、听好听的音乐、讲故事,然后入睡。
那么,建立某种制度也就会比较容易和必要,这样能够促使孩子主动地配合。不过,重要的一点是,父母自己首先要坚持,同时,也不允许孩子因为一时的情绪而打破这个规律。
让孩子自己选择的机会,他会更愿意配合
与其给他一个要求等着他说“好”还是“不好”,不如你索性就给他一个肯定的回答,但由他来决定其中的某个因素。比如,与其“命令”他“你去戴上帽子,我们要出门了”,结果等到的却是他的“不戴”,不如问他“你想戴黄色的帽子,还是蓝色的去滑滑梯”,让他觉得是自己在选择戴帽子的事情。在任何情况之下,尽可能地把判断题转化为选择题,在当你希望孩子去做什么事的时候,就会少遭遇一些拒绝。有一位聪明的妈妈,因为天气冷了,希望3岁的女儿去幼儿园的时候穿上毛衣,她已经拿出了毛衣,为了不在出门前为此“打仗”,她对孩子说:“你说我们今天穿这件毛衣,配哪件衬衫比较漂亮呢?你自己到衣柜里选一下吧!”于是,孩子高高兴兴穿好衣服上学去了。
但是要注意的一点就是,给孩子选择的时候不要选项太多,否则他们也会因为困惑迷乱而选择“不”的。当然,还有一些重要的、危险的、紧急的时刻,不能让他们选择,你要有父母的权威,只是说话的时候要首先给予他同情和理解,不要生硬。
有时候小孩子的“小把戏”也很管用
利用孩子这会儿刚刚开始萌发的想象力以及他们喜欢游戏、喜欢幽默的特点,促使他们配合你的要求。比如,告诉他机器猫叫他一起吃晚饭啦(可以给机器猫一个椅子坐在孩子身边),或者和他一起比赛谁拣的玩具多(在你希望他收拾玩具的时候)。孩子对于这种东西总是乐此不疲的。
有时候,他非要坚持自己的意见,还可以利用一些其他的东西来分散他的注意力。还有一位聪明的妈妈,孩子早晨起来就是不穿袜子,她把平时孩子够不到的一个小闹钟拿下来给他,孩子立刻脱离他刚才的执拗状态,一心把玩这个新鲜物,妈妈则迅速地把袜子给他穿好,让他拿着闹钟去餐桌了。
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